Vous me pardonnerez.

Vous me pardonnerez pour mon manque d'assiduité de bloggueur, mais je suis pris au piège dans une rythme de vie complètement débile, par les temps qui courrent.

Tenez, hier, lorsque je suis passé au dépanneur, j'ai accroché un vieil homme qui s'en allait reconduire sa petite fille à l'école. ON PARLE D'UN TRENTE SECONDES POUR ME REMETTRE L'ESPRIT EN PLACE.

Plus tard, je me suis trompé de clé environ quatre fois pour ouvrir ma boîte aux lettres. QUATRE FOIS. J'aurais du consacrer tout ce temps à l'élaboration d'un plan de travail pour un travail d'économie portant sur le boycott américain sur le bois d'oeuvre canadien qui s'est terminé cette année, MAIS J'ÉTAIS TROP OCCUPÉ À RÉCUPÉRER MON COURRIER DE MANIÈRE MALADROITE.

Et la liste est longue.

Voilà. Ce matin, en allant aux toilettes, j'ai fixé un bon trente secondes sur ma canne de rafraîchisseur d'air au melon d'eau, et je me suis mis à réévaluer cet achat en me disant qu'il est plutôt imbécile d'espérer venir à bout d'une solide odeur de marde avec un vaporisateur d'odeur DE MELON D'EAU. J'aurais pu nourrir TROIS ENFANTS PAUVRES pendant ce temps.

Plus tard, en me grattant la tête le temps de recouvrir le sol de débris de gel séché, j'ai non seulement perdu du temps, mais je me suis rajouté le fardeau excédentaire d'un nettoyage en profondeur de mon plancher.

Qu'on se le dise: il manque au moins trois heures, dans une journée.

Les Américains nous forcent à maintenir l'heure avancée, pourquoi donc ne pas fourrer tout le monde en prenant de l'avance dans le dossier du rajout d'heures programmées?

I should be president. Gimme power!